陪伴

Currently listening to: Orkidea - Unity (Solarstone Pure Mix)

没想到之前没写过和“陪伴”相关的话题，

明明以前早已知道人类最需要的就是陪伴。

很久很久以前我曾经提过：“喜欢上一个人的其中一个契机主要是ta常陪伴在左右”，

即所谓的“日久生情”，当然在个别情况下可以理解为“别无他选”。



人之所以会感到寂寞和孤单，是因为少了其他人的陪伴。

有一部分的人即使已有伴侣，他们也依然感到寂寞。

我就是这一类人。

为什么？

因为对方并不是我心里渴求得到回应与关心的那个人。

很可惜我在情感沟通这方面就是这么的对人不对事。

这方面体现了我的自私，我也欣然接受了。

好在外出的时候我并没有以上的缺陷，

只要是和好朋友在一起就不会感到寂寞。

对我来说好朋友就像西药，虽不能帮我解决情感难题，但却能帮我渡过孤单。



我好久都没和“对的人”谈过心了，

我不知是我发生了变化，还是他们在我不留意的时候改变了。

说到这里还真的有些舍不得，可是这样的事情真心没办法挽回。

感觉不到对方的用心，谈话还有什么意义呢？

也许真的是我变了。

如果你觉得我不再像以前我们聊天时那么健谈的话不妨告诉我吧，

我会努力的。

但我深深觉得要回到从前那么愉快的对话真的有些勉强。

想战胜lonesome的话，唯有改变自己或是找到真正的那位对的人。

柰儿

Currently listening to: Nell - Hopeless Valentine

没什么比啤酒配Nell还要销魂的了。

醉生梦死了好几回。

豁然开朗

原来放掉一切，不再奢求是这么地痛快，心情也跟着开朗起来。



可是，这样活着跟一条咸鱼有什么分别呢？

算了吧，先让我休息一下。

让我好好整理什么应该继续追求，什么应该不再执着。

原因

我一直都搞不懂，

为什么他一直喜欢那个人但却从来都不做出任何追求的举动。

困扰了好久，这问题间断地在我脑海里浮现了好几年。

终于有一天，他告诉我：“因为我无法让她爱上我。”

我听了之后不知道该说什么好。

因为这种无助感我是感同身受的。

如果你不是ta心目中的ta，无论你做什么都是徒劳的。

我深信。

等到ta到来的那一天，你所占有的那点轻微的位置就会瞬间塌掉。

我始终无能为力让你爱上我，

他是这样说的。



然而，也因为他的自知自明，他才可以长期逗留在她身边，

看着她成长、看着她衰老。这又何尝不是一件好事呢。

况且他一直在等待着属于自己的另一个ta，其实也并没有我们想象中的那么难过。

祝他幸福。

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今天翻了翻fb看看以前的照片，

感觉自己变得好看多了。

无论是外表，还是姿态，还是气质方面。

我觉得周围的人也同样变得好看了。

也许心境改变了吧，至少不再愤世嫉俗。

如果你发觉自己三年好像都没啥变化的话，那就真的是白过了。



我立誓要成为一个正气男，

即端正、有气质、成熟的男人。

帅气对我来说有段模糊的距离；阳光是我本质的相反面，我的性格就是带那么一点多愁善感和抑郁阴暗。

因此，下个对象一定要是开朗可爱充满笑容的阳光女孩，

我心中的理想型。

记得

Currently listening to: 金钟国 - 너에게 하고 싶은 말 (Feat. 개리, 하하)

有时和朋友聊天的时候都会有一股莫名的冲动想问：

“你还记得我是谁吗？”

我知道笑

Currently listening to: LeeSsang - 我知道笑

原本昨天想来写写的，但是不知怎么就拖了一天，还好记忆犹新。

啊，没想到老师竟然用那么伤感的一篇文章给我们作赏析。

暗恋就好像暗疮，是青春期才有的产物，也只适合在青春期出现。

现在长大了，大家都光明磊落，很难再听到谁谁暗恋谁，谁谁暗恋谁，有的只是单恋和明恋。

想回以前不堪的青春日子，我那颗伤痕累累的心，一直渴望得到爱的心情至今仍未曾改变过。

除了父母以外，想要在这个世界上找到一个在你打着这篇文章时想起你的人，难不难？会不会有？就算有，你也需同时在这个时刻想着他，也就是所谓的两情相悦，这个可以有吗？可遇不可求。

尽管一直都没结果，但我不曾气馁，我还是无时无刻都想得到爱。



可是……

爱到底是什么呢？

是不是漫画里的那种？

还是电视剧里的那种？

再不就是文章里的那种？



我只好继续埋伏，继续等待

她的出现。

邻座的怪同学

Currently listening to: Madeon - Icarus (Fred V & Grafix Remix)

其实这次写的东西和标题一点关系也没有，

只是看了这部漫画感触很深啊。

感觉自己和男主角对于恋爱的需求有相似之处，

当然我自己并没他那么开朗。

很多时候的很多事情，往往就只欠那么一步就能成功或者解决问题，

可是却迟迟无法伸出脚向前踏一步。



我时时都想当个沉稳的人，比如戏里常会看见的那些小妹妹非常仰慕的那一型大叔。

可是我却完完全全是个志明。

然而，轻浮得来却不完全轻浮，

多少会有些顾虑、有些忧愁、有些灰暗，

我宁愿做个十分轻浮的人。



我一直期待

有个能把位子让给自己坐的

令我感到被爱的

接受好与不好的我的人出现。

我并不是什么都没做干等着，

只不过这个梦想看来还很遥远呢。

无助

大概人生第一次觉得这么彷徨吧。

我不想求助他人，但如果我真想要求助的话也不知该找谁好。

请你帮我吧！

不，我不需要。

其实我很想要别人帮忙。

还是自己解决吧。

继承

Currently listening to: Gareth Emery - Citadel (Original Mix)

我对浪漫又有更进一步的认识了。

如果你的另一半因为某些事情而放弃了他的梦想，你会怎么办？

试着以各种理由安慰他？

抑或是尽心尽力继承他的梦想？

他做不到的就由你来做，由你来达成。

继承另一半的梦想真的很浪漫。

这种事情不是光说就能做到的。

执行梦想的那一方必定非常深爱舍弃了梦想的另一方。

不是为了个人兴趣和喜好；

也不是因为时间多得是，太过得闲；

而是为了让他过得幸福。



一个人愿意牺牲自己的梦想去继承另一个人的梦想，

这不是很浪漫么？

本质

其实我真的很不愿提起她，

一来不是什么光鲜事，没去提起它的理由；

二来则是想要掩盖自己的本质。



我的本质，我对于爱情/恋爱的期待，以及择偶条件。

不只是我，只要是某人的恋情出现了违反以上规则的情况，那么他就不会感到幸福。

接下来，我要开始审视自己了。看着这篇文章的朋友无疑都是我的BFF :D



首先，我是外貌协会成员。这是我的本质。

喜欢一切漂亮、美丽、可爱的事物。

但不曾对华丽的脸孔和娇好的身材入迷过。



第二，我理想中的爱情是非常甜腻的。

对，非常腻的那种。

我希望我的另一半对我着了迷，然后非常非常地爱我。

关于这一点我无法想象，除了妈妈外还会有谁更爱我呢？

我又是因为什么原因而得到他人的厚爱呢？

答案以后自会揭晓。



最后就是择偶条件。

身为我的BFF都应该知道（:D），我非常喜欢娇小型的女孩儿~

大概是无法忘怀初恋什么的吧，哈哈。

除了身体娇小外，也要长得惹人怜爱。

我不要求另一半是超级美女或是一般美女，但就是绝对要可爱！

现在想想我还是觉得以前喜欢过的女孩儿超级可爱。不过不得善终，啊哈哈！ ==

还有更重要的，就是笑容。美好的笑容我永远都忘不了。（兔子牙也是）



综合以上论点，我们可以得知为何我那段感情会谈得这么失败。

这就是因为不符合理想，所以最后落到草草结束这田地。

可能这么随便会引来唾骂，但是你不喜欢的东西你还会继续折腾吗？

与其双方疲累不如趁早休息。



最后，想要奉劝各位好朋友，不要因为过久的单身而忽略了自己原有的要求。

想谈好一段感情必须先看看两人到底合不合适，别被一时的甜蜜而冲昏了头。

当然，也会有“你变了！”这种情况出现，但是我想

人的本质是难以改变的。

脾气

Currently listening to: Armin van Buuren feat. Jaren - Unforgivable (Extended Mix)

我之前是个没什么脾气的人，几乎可说没有任何脾气，

顶多也只是对死物发脾气而已。

然而，我发现，没有脾气的人跟条咸鱼有什么分别？

再说，我又不是什么圣人，没必要压抑自己的负面情感。

于是，我决定开始培养脾气。

不会发怒的男人真是没有安全感，不可靠，无男子气概可言。

嗯，我真的很努力让自己变得成熟，

只是谁知道呢？我也不稀罕啦。

长大后的一个月

Currently listening to: PVD - For An Angel (PVD E-Werk Club Mix)

刚好过了一个月，自那个惨绝人寰（也不至于那么惨啦）的21岁成人生日。

我深深觉得这日子在我心中会是一个永远都无法抹去的阴影，

让我突然对很多事情感到非常冷淡、毫不在乎了。



承受了最痛一击后，开始看清了很多事情。

我一开始那么注重的爱情和友情，原来只有我自己一个人看重而已。

付出的心意得不到相应的回报，为什么还得无条件傻傻地继续付出呢？

以前我常常爱说并努力实践的一句话：“对你好是我的事，与你无关”，

现在我真觉得有点儿荒谬。



太久没写文章，闹词荒了，以后还是勤奋一点写吧，

不管是心情好的时候，还是不好的时候。

In the End

最终还是找不到属于我的她，也没有被她属于的我。

応

其实那次对你发脾气是有原因的，

嘛……事情过了那么久也不好解释了。

p/s：生气的话不要生太久啦……

一周月

别总是逃避人家的视线啊喂！

开心

心情越畅快就越写不出文字来，

看来这里要被我搁置好长一段时间了。



再见，那优柔寡断的我；

你好，焕然一新的我。

This is all that I can say

来得太快，心理还来不及准备。

对闷骚的我来说，幸福就是有个人陪伴在身边，

互相依偎在一起，相互回应对方的心情。

那是我最向往的，

所以我一直都很爱看少女漫。



如果喜欢一个人谨谨只是口头上的喜欢的话，

那是不会得到幸福的。

那样只会得到一时的安慰感，

伴随而来的却是让人无法入眠的痛苦。

我一直以来就处于这种模式，

所以，无论如何都无法和喜欢的女孩在一起。

当然，这有很大的原因来自于本身的懦弱和自卑，

也分不清恋人和好朋友的界限，

说得难听一点就是“屌丝”心态。

什么“默默祝福”、“只要你开心就满足”之类的话我发誓我永远都不会再说了。



这么多次的失败经历告诉我：朋友与恋人间的界限必须分明。

认识和交往了越久的，就越不可能在一起。

也许会因为对方一时的缺席而想念对方，

但若是纯友谊的话，

这状况将不会持久，

除非其中一方起了私心。

这种情况多数发生在男生身上，

因为女生比较喜欢新事物。

所以，真心喜欢并且想和对方有进一步发展的话，

还是果断一点的好。

表达爱意、告白、穷追不舍，最后失败，

总好过一直喜欢却只能默默待在身边。



两个陌生人，即两个不太熟悉对方的人，

发展起来的速度真的非常惊人。

由得那样顺其自然的发展往往只会是bad end，

两人最终不能共结连理。

我原想趁世界末日来临之前好好的谈一场恋爱，

可惜一直遇不上她。

就在神不知鬼不觉的时候，

竟牵上了一个熟悉的陌生人的红线。

然而，这次却没有过去那般的痛苦和心酸，

让我不禁怀疑这到底是不是所谓的“喜欢”。

撇开那些揪心的负面情绪不谈，

这次收获到的也更多。

无时无刻的想念、

就算不是理想中的类型也越看越可爱、

想去触碰对方的冲动……

更值得庆幸的是，

这次是得到回应的。



呐，时间无多了，对你的想念和幻想也都全满溢出来了。

我想就这样抓住幸福，

一定能得到幸福的。

近况

不知不觉已过了两个礼拜，

几乎每天都有联系。

到目前为止，大概这一生中也没遇过这么对口的人了，

不管是男的还是女的，

也体验了所谓的畅快。



畅快就是无话不谈，无话不谈就是无论什么方面的话题都谈——

感情、家庭、朋友、趣事、情色、无谓话……

谈话间不需任何掩盖，生气时生气、开心时开心、傲慢时傲慢、撒娇时撒娇、嫌弃时嫌弃、感动时感动。

那么直接的对话是我从未有过的，

不说暧昧的话、不打情骂俏，

最直接也是最浪漫、最婉曲和最可爱的。

不曾如此和好友这样谈话过，

就是因为太喜欢，所以说话时刻注意用词，

想说的话也需婉转一点儿。

然而，你毋须担心，

跟你谈着话的一定是最真实的我，

只是隐藏了部分较为劣质的习性而已。

此外，我也深深地体会到，真诚的回应是难能可贵的，

什么“干嘛”“呵呵”“去洗澡”的回应还不如他妈不要回，

即使是令人难受的“别烦我！”也是真诚至极的啊。



就在刚才，亲爱的你冒泡了。

你啊，突然跟我说一堆twilight的东西，

可我没告诉你我不大喜欢twilight吧。

只是当你兴致勃勃地谈着你最喜欢的电影、音乐时，

怎么忍心打断呢？

我在想：你喜欢那音乐一定是有什么意义的，我是不是应该花几分钟好好欣赏呢？

可是我没这样做，因为我真的没什么兴趣，

只是比起你喜欢的音乐，我对你的事情更感兴趣而已。

比如最近过得怎样，去哪里玩，有没认识新朋友等等的闲话家常。

后来谈到交心这事，我有很多想法。

一直以来我都没什么沉重的痛苦，只是稍微寂寞空虚了一点而已，

唯一的诉苦方式就是听朋友诉苦、或是一起聊聊天。

今年的新年过得真开心，因为好久都没有和你在一起了，

每次见到你我都会突然开朗起来。

只是我的精力有限，大概五六个小时候后我就会累了。

火锅那时真的不是在生气什么的，而是真的有点儿累，这事情还是要再次跟你说一说。

然后，刚刚也不是在生气，只是觉得你调皮过头了，

不过后来反而是我惹你生气了呢。

怎么办？

好想见你，

好想看你生气的样子，

然后再说说笑话哄你开心，

以前一直都这样做的事情到底多久没试过了呢？

学校十多号放假，我却在六月尾的时候回来，

生日看来也得一个人过了，因为朋友都不在了，

这是有点悲惨的事。

但最惨的还是不能和你一起过。

我说了虽然这个世界有你并不足够，

但这个生日有你就真的足够了。

喜欢你也不是一两天的事，

这么直白的话也无需避违了是吧？

反正你需要我的时候我一定会陪伴你；

不需要我的时候可以搁置我。

无论将来发生什么事，

我都一定站在你那边、竭力帮助你，

只要你开口的话，

毕竟我是个有点被动的人。

记得要写写读后感哦，不知道下次你几时再上线，

虽然我也没什么上了。

简讯

已有一段时间没好好地和别人传简讯了，真是久违的感觉啊。



今天忽然发现原来我变得很冷淡了。

以前吃午饭的时候总会问问同学要买些什么，

有时也会问问有什么可以帮忙的；

来到这里留学以后，逐渐变得孤僻，不想理任何人。

直到上次寒假回来之后，情况才好转起来。

这是因为我对“友情”有了新的认识，

当然，她的功劳必不可少。



谈回简讯，跟她也不知怎么样地聊了起来，

突然变得非常熟络。

基于她是个聪明人，我在她面前都以最天然的姿态来面对。

因此发现了自己的冷漠。

希望她能把我当作真正的朋友呢，

我想恢复以前的那份纯真和热情，还有少许稚气。

A Million Stars

你在这条路上走了好久、好远……

紧皱的眉头忽然放松，伴随着微笑上扬起来；

这画面你已看过无数次。

再也理不清分分秒秒，到底是走了多长的一段时间呢？

当你在思考这问题的时候，别忘了天上那一直陪你走来的亿万颗星星。



You will feel love again;

you will be loved again after the rain.



你将会再次感受到爱；

天晴以后，你将会再次感受到爱。



你将会被爱再次爱上；

雨停了，你将会被爱再次爱上。

新年

新年过了好久是吧？

原本我还打算写些什么来记录一下这个美好的新年的，

可是到后来，拖到后来，后来才发现其实写了和没写都没什么关系。

我不是个作家，写文章的目的不是抒发感情，就是为了让某某看见。

既然那个她不会来看，我也就不想写了。

反正新年过得很愉快，同时想通了很多事情。



现在比较困扰的就是对于未来的迷茫啊，

尤其是在感情方面。

比起以前对于恋爱的热烈渴望，我现在明显收敛多了，

甚至可以说没什么期待。

并不是因为跌落谷底、绝望之极而产生的念头，

而是我想象不到未来会有一个比她能够让我更加钟意的女生出现。



比起伴侣，我现在更需要伙伴。

感觉上这学期整个人豁然开朗，在班上也变得多话了，

当然还没建立朋友关系的依然保持缄默。

能变成这样真要托可爱的某人的福呀，

我想也只有她才能让我无条件地兴奋起来。

可我现在不时在想，万一哪天连她都不在乎了，

我到底会变成怎样？

消失

我已下定了决心要彻底地消失，

消失到那个迫切需要我的人的身边。